No ha tenido un gran final,

pero no ha sido un mal año. Si, llevo medio año estudiando, YA, VALE, NO HACE FALTA QUE ME LO RECUERDES! 

Pero la primera mitad del año fue genial! Viajes, graduarse, y dar un gran paso hacia mi futuro.

Ahora, a seguir avanzando. El año que viene me esperan graaaandes cosas. Pasito a pasito. 

Adios, 2015, y gracias por no joderme esta vez ;)

También en los buenos días

Últimamente tengo la sensación de que no estoy aprendiendo nada. Y a lo mejor es por eso que no he estado escribiendo. Pero no quiero que esto se convierta en un diario de dramas, así que hoy me he decidido a poner algo.

He acabado la neuro, y estoy contenta. Sí, estoy contenta porque esta vez he acabado con la sensación de saber algo. Weeee

He procrastinado también, no lo voy a negar. Pero es que a estas alturas es muy dificil seguir al 100%. Y me estoy esforzando con esto, aunque me enfade conmigo misma por no dar el 100%, y aunque subjetivamente me parezca que no hago nada a lo largo del día, sé que en realidad no muchos tendrían la fuerza de voluntad que estoy teniendo con esto. Una página tras otra. Día sí y día también. A pesar de los bajones, a pesar de todos los malos momentos. No niego que hay quien lo hace mejor que yo. Ole por ellos. Pero no voy tan mal, joder, no voy tan mal.

Así que sigamos trabajando, un día más, para acabar este año. Y empecemos el próximo de la mejor manera posible.

Let's do this!

Al menos no tengo guardia...

El día se me está haciendo interminable. Estoy a la espera de que llegue la hora del cierre, deseosa como nunca de esta cena de nochebuena.

Y me quejo, de que estas navidades no son lo mismo, pero probablemente el año que viene me toque comer las uvas en el hospital o pasar nochebuena sola.

Todas las navidades, entre tanta felicidad, siempre escapa algún pensamiento oscuro del tipo: serán las últimas que pasemos todos juntos?

Intento atesorar esos recuerdos, porque no soy capaz de recordar ya la última Navidad que pasé con mi abuelo. Tengo muchos recuerdos increibles de los días que pasábamos todos juntos, es sólo que no logro recordar la última vez.

Y este año soy consciente de que es posiblemente el último que vaya a pasar todas todas las Navidades con mi familia. Al menos la razón será un poco más alegre esta vez.

Me queda media horita para el repaso. Vamos a acabar el día con buen sabor de boca ;)

FELIZ NAVIDAD 🎄

Otro día más

Todos los días son exactamente iguales, hasta el punto que no sé si algo ha pasado por la tarde, por la mañana, o si fue ayer. Dormir, comer, estudiar, paseo y series. Eso es todo. Sábado simulacro. Domingo quedar para hacer lo mismo de siempre (aunque de esto creo que no tengo queja).

Suerte que mañana llega nochebuena!! Cómo agradezco estos pequeños cambios en la rutina, aunque no vaya a ser la más dulce de las Navidades...

Estoy peor de lo que pensaba

Me he levantado con apatía y no he empezado a hacer nada hasta las 10 de la mañana. Me he irritado de una manera exagerada con los villancicos de la fiesta del colegio. Después me he sentido super activa, animada, productiva y llena de espíritu navideño. A la hora de comer he recibido el email que esperaba de mi tutora que me decía lo que ya sé: es solo un simulacro, trabaja en el libro gordo que lo llevas mal. NADA que no supiese ya. Y me ha entrado bajón, y esa angustia que no me deja hacer nada y se retroalimenta de mi incapacidad.

Necesitaba escribir, quitarme esto de encima. Necesito respirar un poco. Que apropiado.

Loca

He revisado el simulacro por si había algún error al pasar la plantilla y sólo había uno. El percentil ya está en el 40. He estado pensando en hacer incluso trampa al pasar la plantilla la segunda vez, porque me da dolor de corazón ver eso ahí, y me obsesiona lo impensable. Entro cada X tiempo a ver si el percentil ha variado (y ya lo creo que lo ha hecho, pero a peor!!). Pero no iba a servir de nada autoengañarme. Lo he hecho de culo. Y tampoco sé muy bien por qué.

He estado pensando en escribirle a la tutora, pero no sé muy bien que va a decirme...que es un mal día? El del mir también puede ser un mal día. Es lo que más me preocupa, porque esto es un resultado aislado, pero en el mir también se juega todo a una sola carta.

Lo peor es que no hay otro simulacro hasta dentro de dos semanas y voy a estar agobiada con esto hasta entonces.

Me dan ganas de llorar. Es muy fácil no obsesionarse con los resultados cuando son más que satisfactorios. He aprendido la lección. No hablar sin saber. Lo pillo. 

Pues bueno, esperemos que sea realmente algo aislado y hasta entonces a dar lo mejor de mi misma.

Hoy toca descanso e intentar desconectar de alguna manera. Aaaaah, de verdad que no sé cómo hacerlo!!! No me lo explico y me voy a volver loca! Creo que acabaré escribiendo a la tutora, por primera vez, y a ver que me dice... Es que se me quedó clavado que "los simulacros que marcan mejor como os va a salir el mir son los de finales de diciembre", y entonces en mi caso no sé que coño esperar!!!!

De verdad, desahogarse por aquí no sirve de una puta mierda cuando realmente necesitas desahogarte (lo que necesito es hacer otro puto simulacro y ver que puedo, puedoooooooo, aaaaaaaah!!!!!!!) *loca*

Que gran manera de acabar el año...

Percentil 42!?!?

Vale, vale, STOP. Qué ha pasado aquí?? OH DIOS MIO.

El último simulacro del año

Hace mucho que no escribo y eso que ha habido ganas en varias ocasiones durante la última semana. He empezado a escribir como unas...4 veces? Y al final me quedaba bloqueada y no era capaz de decir dos frases seguidas.

Podría haber contado muchas cosas, como que estuve mala toda la semana pasada y que aunque no llegué a tener fiebre me sentia agotada y sin fuerzas todo el día (eso igual no es cosa de la enfermedad, estoy realmente agotada).

Podría haber contado que endocrino se me hizo muuuuy cuesta arriba aunque lo tuviese reciente (y bien estudiado) de la vuelta anterior, y que estadística ha sido un infierno, aunque ahora sé definitivamente mucho más que cuando hacía aquellos primeros simulacros.

Podría haber contado cómo aunque recordaba haberme escrito una nota a mi misma en los apuntes de inmunología no recordaba lo que ponía y me he reido con "te escribo desde el tiempo que me sobra desde ginecología (será el único que me sobre?)" y con "espero que estés estudiando tanto como estudiaste el primer día". Ilusa.

Podría haber contado todas aquellas cosas más personales que escribí y no llegué a publicar porque el lunes mientras corregía el simulacro entré al blog desde internet y adivina qué, me di cuenta de que todo esto queda escrito en internet!!! (Soy un genio...). En fin, quiero decir, escribo siempre desde el móvil, me pide contraseña para entrar al blog, nadie sabe de la existencia de esto y que yo sepa nadie ha leido nunca nada de lo que escribo, es fácil acabar creyendo que es un diario íntimo y privado. No soy idiota, sé que está en abierto y sé que podría hacerlo visible sólo para mi, pero el objetivo del blog era crear la falsa ilusión de que alguien me estaba escuchando para no tener que quejarme y hartar a las personas más cercanas a mi. Y creo que me está funcionando. Sí, puedo quejarme de que estudio miles de horas o de que me duele la cabeza, pero nadie me ha tenido que escuchar hablar angustiada de netas ni percentiles (y hasta donde sé algunos compañeros tienen a sus familiares hartos ya). Creo que lo estoy llevando fráncamente bien (aunque esto es algo subjetivo, debería hacer una encuesta para corroborarlo).

En fin, volviendo al tema, recordar que esto está abierto al mundo me ha hecho cortarme un poco con las cosas que comparto, eso es todo.

Podría haber contado cómo estoy desesperada porque no logro decidir a quien votar mañana, cómo me he leido programas electorales de 100 páginas y sigo casi como al principio. Tengo muy claro qué es lo que no quiero, pero como siempre, entre lo que "me gusta" soy incapaz de decidir. Ey, mira, como el MIR!

Podría haber contado que el sábado pasado hice muy bien el simulacro y me he sentido muy orgullosa toda la semana de mi progreso. (Aunque esa voz al fondo de mi cabeza me recuerda que éste sábado puede cambiar, y se le suma a coro la voz que me invita a procrastinar y después me regaña por ser una puta vaga; vamos, lo de siempre).

Y podría haber contado también cómo hace un tiempo increible para ser finales de Diciembre, cómo no se están cumpliendo mis expectativas de no poder salir a respirar una vez llegase el invierno, y cómo todo esto me hace sentirme de buen humor. Ay...esas pequeñas cosas.

Pero no he contado nada de eso. Y ya sólo me queda contar cómo estoy perdiendo el tiempo por aquí un sábado por la mañana y cómo esta tarde tengo el último simulacro del año, que me recuerda, una vez más, que el MIR se acerca, que ya casi está ahí, y que sólo me queda seguir manteniendo la calma y trabajar duro durante un poquito más.

Tablas de dos hojas

La tabla de las glomerulonefritis sigue siendo mi perdición. Aaaaahhhg, si ds que no hay manera con ella!! Ni con todas las reglas mnemotécnicas que me he inventado relaciono los datos con los subtipos :_

Pero bueno, mañana repaso y temas terciarios. Se puede, aunque tenía otras expectativas.

Venga que ya es MiRcoles :)

El mundo de los sueños

Hematología acabada. Y todo gracias a mis ultraultraultra resúmenes de segunda fase. Gracias yo del pasado :)

Porque ayer no estudie demasiado bien, los domingos son de descanso y mi cuerpo lo sabe. Vale, no voy a mentir, era el final de temporada de Doctor Who y tenía que verlo.

Y después salí a tomar algo con Jon. A esparcirse!

Y hoy estoy en modo somnolienta. Todo el día, dios, parece que me hayan dado algo, que me hayan cambiado el café por valeriana o yo que sé!

Pero bueno, terminado. Mañana más y mejor.

Remontando netas

Tampoco en exceso, pero al menos se ha acabado la sangría.

Voy muy bien con la hematología, así que mañana voy a dormir :) (para que vamos a engañarnos, ya lo tenía decidido)

Lamentaré perderme Doctor Who 😭 (y AHS, TBBT...), va a ser un domingo raro.

Pero bueno, la semana que viene parece light. Nefro que lo di hace nada y endocrino (que de por si es light)

Buenas noches ~

Un viernes distinto

Que ha puesto a prueba mi suerte y mi paciencia. Madre mia!

Por la mañana tenía que ir a vacunaciones. 10:30. A las 9 me llama mi madre para decirme que el metro está parado porque han arrollado a una persona en Abando.

Decido coger el bus y por obras resulta que no para donde debería T.T

Y no existía la parada alternativa que sugerían T.T

Al final he vuelto al metro xD. Y he llegado a la hora. Wiii~

Después de la super consulta que ha venido con una clase de medicina tropical de regalo he ido a coger el bus a la universidad.

Que ahora para en otra parte.

He recogido el título y me he perdido buscando el sitio en el que te hacen copias compulsadas. Después de un rato me he aburrido de buscar y me he ido a esperar al bus. Que casi pierdo porque, cómo no, ahora para en otra parte.

La de cosas que se pueden complicar en una mañana!!

Por la tarde, 2h de estudio (algo menos seguramente) que me van a permitir dormir un poco más el domingo.

Y por la tarde-noche he ido a ver Sinsajo con Jon :3

Sí, se que ahora me espera una semana muy larga, pero ha merecido la pena (?)

Mañana clase online (dios mioooo, con lo mal que va!) y simulacro presencial. Vamos a por esas netas!!

Montaña rusa emocional

Ha llegado el punto en el que todo el mundo empieza a subir y yo me quedo estancada. El punto que yo más temía. Y estoy atascada. Creía haber buscado una solución efectiva para mi problema antes de que apareciese, pero ya ves, decir "no dejes que te afecte y sigue trabajando" parece que no es la solución.

Hoy he hecho el simulacro de 2011. Me siento terriblemente estúpida contestando a estas preguntas que se supone me sé y fallándolas o dudando hasta de mi nombre.

Estoy saturada, no avanzo, mi mente escapa a lugares lejanos más atractivos y felices. No encuentro la manera de concentrarme. No asimilo conceptos, los dejo todos bailando desorganizadamente en mi mente una vez más.

Demasiados cambios. Demasiada información. Demasiadas asignaturas.

Aaaaaaaaaaah, voy a tirarme de los pelos!!!!