No ha tenido un gran final,

pero no ha sido un mal año. Si, llevo medio año estudiando, YA, VALE, NO HACE FALTA QUE ME LO RECUERDES! 

Pero la primera mitad del año fue genial! Viajes, graduarse, y dar un gran paso hacia mi futuro.

Ahora, a seguir avanzando. El año que viene me esperan graaaandes cosas. Pasito a pasito. 

Adios, 2015, y gracias por no joderme esta vez ;)

También en los buenos días

Últimamente tengo la sensación de que no estoy aprendiendo nada. Y a lo mejor es por eso que no he estado escribiendo. Pero no quiero que esto se convierta en un diario de dramas, así que hoy me he decidido a poner algo.

He acabado la neuro, y estoy contenta. Sí, estoy contenta porque esta vez he acabado con la sensación de saber algo. Weeee

He procrastinado también, no lo voy a negar. Pero es que a estas alturas es muy dificil seguir al 100%. Y me estoy esforzando con esto, aunque me enfade conmigo misma por no dar el 100%, y aunque subjetivamente me parezca que no hago nada a lo largo del día, sé que en realidad no muchos tendrían la fuerza de voluntad que estoy teniendo con esto. Una página tras otra. Día sí y día también. A pesar de los bajones, a pesar de todos los malos momentos. No niego que hay quien lo hace mejor que yo. Ole por ellos. Pero no voy tan mal, joder, no voy tan mal.

Así que sigamos trabajando, un día más, para acabar este año. Y empecemos el próximo de la mejor manera posible.

Let's do this!

Al menos no tengo guardia...

El día se me está haciendo interminable. Estoy a la espera de que llegue la hora del cierre, deseosa como nunca de esta cena de nochebuena.

Y me quejo, de que estas navidades no son lo mismo, pero probablemente el año que viene me toque comer las uvas en el hospital o pasar nochebuena sola.

Todas las navidades, entre tanta felicidad, siempre escapa algún pensamiento oscuro del tipo: serán las últimas que pasemos todos juntos?

Intento atesorar esos recuerdos, porque no soy capaz de recordar ya la última Navidad que pasé con mi abuelo. Tengo muchos recuerdos increibles de los días que pasábamos todos juntos, es sólo que no logro recordar la última vez.

Y este año soy consciente de que es posiblemente el último que vaya a pasar todas todas las Navidades con mi familia. Al menos la razón será un poco más alegre esta vez.

Me queda media horita para el repaso. Vamos a acabar el día con buen sabor de boca ;)

FELIZ NAVIDAD 🎄

Otro día más

Todos los días son exactamente iguales, hasta el punto que no sé si algo ha pasado por la tarde, por la mañana, o si fue ayer. Dormir, comer, estudiar, paseo y series. Eso es todo. Sábado simulacro. Domingo quedar para hacer lo mismo de siempre (aunque de esto creo que no tengo queja).

Suerte que mañana llega nochebuena!! Cómo agradezco estos pequeños cambios en la rutina, aunque no vaya a ser la más dulce de las Navidades...

Estoy peor de lo que pensaba

Me he levantado con apatía y no he empezado a hacer nada hasta las 10 de la mañana. Me he irritado de una manera exagerada con los villancicos de la fiesta del colegio. Después me he sentido super activa, animada, productiva y llena de espíritu navideño. A la hora de comer he recibido el email que esperaba de mi tutora que me decía lo que ya sé: es solo un simulacro, trabaja en el libro gordo que lo llevas mal. NADA que no supiese ya. Y me ha entrado bajón, y esa angustia que no me deja hacer nada y se retroalimenta de mi incapacidad.

Necesitaba escribir, quitarme esto de encima. Necesito respirar un poco. Que apropiado.

Loca

He revisado el simulacro por si había algún error al pasar la plantilla y sólo había uno. El percentil ya está en el 40. He estado pensando en hacer incluso trampa al pasar la plantilla la segunda vez, porque me da dolor de corazón ver eso ahí, y me obsesiona lo impensable. Entro cada X tiempo a ver si el percentil ha variado (y ya lo creo que lo ha hecho, pero a peor!!). Pero no iba a servir de nada autoengañarme. Lo he hecho de culo. Y tampoco sé muy bien por qué.

He estado pensando en escribirle a la tutora, pero no sé muy bien que va a decirme...que es un mal día? El del mir también puede ser un mal día. Es lo que más me preocupa, porque esto es un resultado aislado, pero en el mir también se juega todo a una sola carta.

Lo peor es que no hay otro simulacro hasta dentro de dos semanas y voy a estar agobiada con esto hasta entonces.

Me dan ganas de llorar. Es muy fácil no obsesionarse con los resultados cuando son más que satisfactorios. He aprendido la lección. No hablar sin saber. Lo pillo. 

Pues bueno, esperemos que sea realmente algo aislado y hasta entonces a dar lo mejor de mi misma.

Hoy toca descanso e intentar desconectar de alguna manera. Aaaaah, de verdad que no sé cómo hacerlo!!! No me lo explico y me voy a volver loca! Creo que acabaré escribiendo a la tutora, por primera vez, y a ver que me dice... Es que se me quedó clavado que "los simulacros que marcan mejor como os va a salir el mir son los de finales de diciembre", y entonces en mi caso no sé que coño esperar!!!!

De verdad, desahogarse por aquí no sirve de una puta mierda cuando realmente necesitas desahogarte (lo que necesito es hacer otro puto simulacro y ver que puedo, puedoooooooo, aaaaaaaah!!!!!!!) *loca*

Que gran manera de acabar el año...

Percentil 42!?!?

Vale, vale, STOP. Qué ha pasado aquí?? OH DIOS MIO.

El último simulacro del año

Hace mucho que no escribo y eso que ha habido ganas en varias ocasiones durante la última semana. He empezado a escribir como unas...4 veces? Y al final me quedaba bloqueada y no era capaz de decir dos frases seguidas.

Podría haber contado muchas cosas, como que estuve mala toda la semana pasada y que aunque no llegué a tener fiebre me sentia agotada y sin fuerzas todo el día (eso igual no es cosa de la enfermedad, estoy realmente agotada).

Podría haber contado que endocrino se me hizo muuuuy cuesta arriba aunque lo tuviese reciente (y bien estudiado) de la vuelta anterior, y que estadística ha sido un infierno, aunque ahora sé definitivamente mucho más que cuando hacía aquellos primeros simulacros.

Podría haber contado cómo aunque recordaba haberme escrito una nota a mi misma en los apuntes de inmunología no recordaba lo que ponía y me he reido con "te escribo desde el tiempo que me sobra desde ginecología (será el único que me sobre?)" y con "espero que estés estudiando tanto como estudiaste el primer día". Ilusa.

Podría haber contado todas aquellas cosas más personales que escribí y no llegué a publicar porque el lunes mientras corregía el simulacro entré al blog desde internet y adivina qué, me di cuenta de que todo esto queda escrito en internet!!! (Soy un genio...). En fin, quiero decir, escribo siempre desde el móvil, me pide contraseña para entrar al blog, nadie sabe de la existencia de esto y que yo sepa nadie ha leido nunca nada de lo que escribo, es fácil acabar creyendo que es un diario íntimo y privado. No soy idiota, sé que está en abierto y sé que podría hacerlo visible sólo para mi, pero el objetivo del blog era crear la falsa ilusión de que alguien me estaba escuchando para no tener que quejarme y hartar a las personas más cercanas a mi. Y creo que me está funcionando. Sí, puedo quejarme de que estudio miles de horas o de que me duele la cabeza, pero nadie me ha tenido que escuchar hablar angustiada de netas ni percentiles (y hasta donde sé algunos compañeros tienen a sus familiares hartos ya). Creo que lo estoy llevando fráncamente bien (aunque esto es algo subjetivo, debería hacer una encuesta para corroborarlo).

En fin, volviendo al tema, recordar que esto está abierto al mundo me ha hecho cortarme un poco con las cosas que comparto, eso es todo.

Podría haber contado cómo estoy desesperada porque no logro decidir a quien votar mañana, cómo me he leido programas electorales de 100 páginas y sigo casi como al principio. Tengo muy claro qué es lo que no quiero, pero como siempre, entre lo que "me gusta" soy incapaz de decidir. Ey, mira, como el MIR!

Podría haber contado que el sábado pasado hice muy bien el simulacro y me he sentido muy orgullosa toda la semana de mi progreso. (Aunque esa voz al fondo de mi cabeza me recuerda que éste sábado puede cambiar, y se le suma a coro la voz que me invita a procrastinar y después me regaña por ser una puta vaga; vamos, lo de siempre).

Y podría haber contado también cómo hace un tiempo increible para ser finales de Diciembre, cómo no se están cumpliendo mis expectativas de no poder salir a respirar una vez llegase el invierno, y cómo todo esto me hace sentirme de buen humor. Ay...esas pequeñas cosas.

Pero no he contado nada de eso. Y ya sólo me queda contar cómo estoy perdiendo el tiempo por aquí un sábado por la mañana y cómo esta tarde tengo el último simulacro del año, que me recuerda, una vez más, que el MIR se acerca, que ya casi está ahí, y que sólo me queda seguir manteniendo la calma y trabajar duro durante un poquito más.

Tablas de dos hojas

La tabla de las glomerulonefritis sigue siendo mi perdición. Aaaaahhhg, si ds que no hay manera con ella!! Ni con todas las reglas mnemotécnicas que me he inventado relaciono los datos con los subtipos :_

Pero bueno, mañana repaso y temas terciarios. Se puede, aunque tenía otras expectativas.

Venga que ya es MiRcoles :)

El mundo de los sueños

Hematología acabada. Y todo gracias a mis ultraultraultra resúmenes de segunda fase. Gracias yo del pasado :)

Porque ayer no estudie demasiado bien, los domingos son de descanso y mi cuerpo lo sabe. Vale, no voy a mentir, era el final de temporada de Doctor Who y tenía que verlo.

Y después salí a tomar algo con Jon. A esparcirse!

Y hoy estoy en modo somnolienta. Todo el día, dios, parece que me hayan dado algo, que me hayan cambiado el café por valeriana o yo que sé!

Pero bueno, terminado. Mañana más y mejor.

Remontando netas

Tampoco en exceso, pero al menos se ha acabado la sangría.

Voy muy bien con la hematología, así que mañana voy a dormir :) (para que vamos a engañarnos, ya lo tenía decidido)

Lamentaré perderme Doctor Who 😭 (y AHS, TBBT...), va a ser un domingo raro.

Pero bueno, la semana que viene parece light. Nefro que lo di hace nada y endocrino (que de por si es light)

Buenas noches ~

Un viernes distinto

Que ha puesto a prueba mi suerte y mi paciencia. Madre mia!

Por la mañana tenía que ir a vacunaciones. 10:30. A las 9 me llama mi madre para decirme que el metro está parado porque han arrollado a una persona en Abando.

Decido coger el bus y por obras resulta que no para donde debería T.T

Y no existía la parada alternativa que sugerían T.T

Al final he vuelto al metro xD. Y he llegado a la hora. Wiii~

Después de la super consulta que ha venido con una clase de medicina tropical de regalo he ido a coger el bus a la universidad.

Que ahora para en otra parte.

He recogido el título y me he perdido buscando el sitio en el que te hacen copias compulsadas. Después de un rato me he aburrido de buscar y me he ido a esperar al bus. Que casi pierdo porque, cómo no, ahora para en otra parte.

La de cosas que se pueden complicar en una mañana!!

Por la tarde, 2h de estudio (algo menos seguramente) que me van a permitir dormir un poco más el domingo.

Y por la tarde-noche he ido a ver Sinsajo con Jon :3

Sí, se que ahora me espera una semana muy larga, pero ha merecido la pena (?)

Mañana clase online (dios mioooo, con lo mal que va!) y simulacro presencial. Vamos a por esas netas!!

Montaña rusa emocional

Ha llegado el punto en el que todo el mundo empieza a subir y yo me quedo estancada. El punto que yo más temía. Y estoy atascada. Creía haber buscado una solución efectiva para mi problema antes de que apareciese, pero ya ves, decir "no dejes que te afecte y sigue trabajando" parece que no es la solución.

Hoy he hecho el simulacro de 2011. Me siento terriblemente estúpida contestando a estas preguntas que se supone me sé y fallándolas o dudando hasta de mi nombre.

Estoy saturada, no avanzo, mi mente escapa a lugares lejanos más atractivos y felices. No encuentro la manera de concentrarme. No asimilo conceptos, los dejo todos bailando desorganizadamente en mi mente una vez más.

Demasiados cambios. Demasiada información. Demasiadas asignaturas.

Aaaaaaaaaaah, voy a tirarme de los pelos!!!!

Update

Psiquia y miscelánea hecho.

El simulacro del sábado, de pena. Baje unos 10 puntos del percentil. Es mi primer gran bajón :S

Mañana empezamos con reuma. A tope quiero estar!!

Seguimos?

En modo hibernación

Parece que ya va mejor la cosa. Quería haber acabado psiquia hoy y no ha podido ser, pero creo que mañana me dará tiempo a repasar y acabar todo.

Se me ha pasado el día bastante rápido. Prácticamente he estado dormitando entre temas. Resulta que las mantitas, la calefacción y estar en la cama hasta las 11 no son tan buena idea como podría parecer. Maldito invierno.

Vuelta a la rutina.

Y...se acabó. Hoy no lo he hecho nada bien. Mucho estaba durando. Ya desde por la mañana luchaba por no quedarme dormida... Maldita pediatría.

Pues parece que mañana tengo mucho trabajo por delante.

La semana casi perfecta. La semana interminable.

Esta semana ha sido interminable. Supongo que es lo que tiene haber estado a tope todo el tiempo.

No ha sido "La semana perfecta", pero casi. Depende de como se desarrolle el resto del estudio igual es lo más perfecto que voy a poder conseguir. Estoy contenta, estoy cumpliendo los objetivos.

E incluso me he adelantado hoy un poco con pedia, así que mañana voy a tomarme el día 100% de descanso, y el lunes ya corregiré el simulacro (que ha sido horrible y me da miedo meter el resultado de lo penoso que va a ser...)

No sé ni si voy a hacerlo hoy...con eso lo digo todo :P

Sorprendida

Exceptuando el primer día, he vuelto a vaguear. En mi linea. Al menos en la última hora y media me entra el estrés y acabo el programa. No sé cómo lo hago, pero lo hago.

Estoy sorprendida, y relativamente satisfecha.

Se puede hacer mejor? Sí. Pero al menos lo estoy haciendo mejor que la fase anterior. Paso a paso.

Mañana ORL.

El eterno día antes del examen

Hoy he empezado la tercera fase. El eterno día antes del examen en el que hago todo lo que me queda por hacer en un intento desesperado por redimirme.

Es fácil mantener la culpa durante 24h, es fácil hacer ese último esfuerzo.

Pero es eso, un esfuerzo de tiempo limitado.

Ahora es más de un mes de estar continuamente a tope. No sé cómo pero tengo que hacerlo. A por ello!!

Cuando me entra el agobio...

pasan dos cosas. O más bien pueden pasar dos cosas.

1) La retroalimentación de la angustia: Me entra una angustia irrefrenable que no me deja hacer nada, lo que a su vez me produce más angustia que...bueno, ya sabes cómo va.

2)La mañana del examen: me vuelvo hiperactiva. Busco soluciones, planifico, leo a una velocidad sobrenatural, vamos, hago lo de una tarde en 15 minutos, lo de un día en una hora, lo que me queda en el tiempo que me queda. Nunca en mi vida soy tan productiva como en estos momentos. Pero es como el Kers, algo puntual. No sé si voy a poder seguir ese ritmo todo el mes :{

Pero me encanta este estado. Es el básico de un procrastinasor :)

La clave de la planificación 2.0

Para no agobiarme (NoTieneNadaQueVerQueSeaUnaVaga) no voy a dedicar ni un sólo día de vacaciones a estudiar.

PERO, voy a revisar todos los manuales, ver lo que me he dejado, establecer unos imprescindibles, ordenar y planear lo que voy a hacer cada día los próximos dos meses (ay ama...voy a planificar hasta las respiraciones por minuto xD) y no se...dedicaré un buen tiempo a ver como puedo mantenerme enfocada, motivada  y productiva.

Aún hay posibilidades. Tendré que echar mano de este cerebro super privilegiado que tengo y fustigarme hasta que vuelva mi fuerza de voluntad.

Nos vemos en una semana ~

MotivaciónOn#

Y ya tenemos el calendario de 3ra fase!

Y me va a dar algo. En serio, agobio máximo ahora mismo.

Lo de que "en la siguiente vuelta no vais a tener tiempo de hacer lo que no hayais hecho ya" no era broma. Y yo me he dejado mucho por hacer. Y pensaba "bah, que sí, que hay tiempo en el repaso para meter algo nuevo en mi cabeza" . No. No.

Ahora es cuando me gustaria retroceder en el tiempo y hacer bien las cosas. Pero es imposible. Me siento como el día antes de un examen, pensando en todo el tiempo que he perdido en youtube, en mis mundos imaginarios y autoengañandome con que iba bien. Y sé que aún puedo de alguna manera "salvar los muebles", aunque no sea lo mejor que lo podía hacer, pero COMO SOY UNA PUTA VAGA QUE SOLO SABE AUTOCOMPADECERSE Y NO HACE NADA PARA CAMBIAR LAS COSAS no sé que pasará.

Mañana tengo clase de nefro. La última. Y después, la tutoría de cambio de fase y simulacro.

Luego tengo una semana de vacaciones, que de pronto no me apetece tanto.

QUE ASCO ME DOY.

Plan failed

Si, vale, como todo, funciona el primer día y se acabó.

Aún no tenemos viaje.

Sigo con la endocrinologia.

Fin del reporte.

Planner!

Pues a ver, después del desastre de la semana pasada, esta lo he cogido con ganas.

Tengo la ansiedad por las nubes solo de pensar en coger el viaje. Pero no puedo dejar que me afecte más, hay que seguir, seguir y seguir. Se supone que ha de ser algo bueno, no un suplicio! 

Relajarse y mantener la calma. Ése es el objetivo.

En general, buen día, con la carrera de F1 de ayer (carrerón) para amenizar.

Mañana empiezo endocrino, con un día de retraso, pero creo que podemos con ello.

Vengaaaa, vamos vamos!

Clase a mitad de semana

Y con la cardiología a medio estudiar, pero no sé, creo que ha estado bien, a ver si gracias a esto mañana me estudio las miocardiopatias en un ti-ta, que tengo las arritmias atrasaaaaadas!!! :_

Post its en versión mejorada!

Sigo con mi desastre de semana. No puedo creerme que con lo light que es oftalmo no haya acabado!! T_T

Y...mañana empiezo cardio. Por diooooos vengaaaa, haz algo!!

Sólo esto y empiezo.

Sólo escribo esto y ya empiezo a estudiar.

Sólo veo otro video y ya me pongo a ello.

Sólo miro las actualizaciones en twitter y lo dejo.

Sólo veo a ver qué son estas notificaciones de facebook y ya.

Sólo salgo al baño y veo que hacen en casa y vuelvo.

Sólo cierro los ojos media horita más y me levanto.

Sólo una siesta de 5 minutos.

Ahora leelo al revés y ese ha sido mi día.

Menos mal que la oftalmo parecía light...

Percepción equivocada

Me encanta como cada vez que pienso que he hecho un simulacro de mierda me supero a mi misma. 137 netas. Casi 20 más que el simulacro pasado xD

No sé si es que tengo mucha suerte >.<

La verdad es que yo tengo la sensación de saber poco, igual es sólo algo subjetivo.

Me pone muy contenta superarme poco a poco, un poco más. Sé que ahora es más fácil volver a bajar que subir, pero meh.

Me motivan mucho los buenos resultados. Dios! Por qué descansamos los domingos? Yo salgo de las clases y de los simulacros como una moto, con ganas de ponerme a trabajar!! Debería tomarme los viernes de descanso, porque en general para el viernes yano  consigo hacer nada u_u.

Claro que como soy yo y tengo que buscarle la nota negativa a todo no puedo evitar preguntarme como de arriba estaría si estudiase adecuadamente. u_u

Y bueeeeno pues otra semana más (u otra semana menos, depende de como se mire)

Ya solo quedan 4 meses más xD (cuando me va a entrar el vértigo? Cuando empiece la tercera vuelta?? Estoy excesivamente tranquila!!!)

¿No puedo o no quiero?

No puedo estudiar más. Leo, pero no se lo que leo. Paso el tiempo, pero veo que no aprendo.

 Me distraigo, me digo, no puedo más!! Palabras, frases, ya qué más da! 

No cabe!! No cabe!! No cabe nada más.

Y en seguida me digo, tu puedes, venga, va.

Pero no puedo, y me agobio y me entra ansiedad. 

Y con eso no puedo, una vez más.

Me encanta esta nueva APP!

Y también me he bajado el ABC notes para los famosos post its! A buenas horas se me ocurre :_

 

No he salido porque como he dicho, hacía muy malo, pero he estado cocinando y ha sido algo entretenido para variar.

Welcome!

Tengo el blog un poco olvidado. Pero hoy empieza octubre, así que toca actualizar, volver a empezar.

Ahora mismo estoy con infecciosas. No es tan terrible como me temía, aunque me sigo liando un poco con los antibioticos, ains...

Mañana es viernes y tengo trabajo que recuperar. Los viernes son duros.

Pero eh! El domingo está ya a la vuelta de la esquina, y aunque me resista a admitirlo los meses estan pasando volando.

Febrero, nos vemos pronto~

Netas planas

Tengo más estabilidad en los simulacros que en mi día a día.

No ha ido mal, se me ha hecho corto de hacer y casi he terminado de corregirlo (en un tiempo record!!) 

  

La clase de trauma, aunque el profesor haya intentado hacerla amena...pues era trauma, no hay mucho que se pueda hacer.

Y por fin empieza el fin de semana :)

Pues ya estamos otra vez...

No sé que decir, con lo bien que empecé estadística...y lo atrasada que voy ya. Soy perfectamente consciente de que es por mi actitud, pero es que entre eso y que no puedo sacarme ciertas cosas de la cabeza...agh

 El fin de semana ha llegado sin pensarlo. Mañana simulacro (I'm gonna test my new statistic skills wooohooo~) y clase de trauma. Eso si que..puff, ya no me acuerdo de nada xD

Me he apuntado al MIR

O para ser más exactos mi padre me ha apuntado. Se ha tragado una hora y media de cola el pobre, y no sabe cuanto se lo agradezco <333

La traumatología ha sido intensa. No he conseguido acabar, pero estoy orgullosa de lo que he hecho estos dos últimos días. Hoy he metido tanta información en mi cabeza que a las 5 de la tarde ha dejado de caber más. Menudo batiburrillo tengo. Y mañana empiezo estadística. Wiii~

He estado desaparecida..

El sábado porque acabé agotada después de las clases y corregir el simulacro (que sigo en ello u_u)

El domingo...dormir, ducha relajante,Doctor Who por la mañana, comida rica (huevos rellenos y tarta de donettes), F1, PLL, pasar la tarde con Laura y acabar de nuevo el día con tarta y series. Parecerá simple, pero me hizo muy feliz.

Y por primera vez Laura me animó a hacer psiquiatría en vez de intentar desanimarme de ello. Qué ha cambiado?

No sé, pero ha sido agradable poder hablar de mi inseguridad con alguien y que te anime a seguir adelante. Es un gran apoyo aunque no lo sepa.

Fuerza y a por ello!!

Trau...que pereza...

No quiero hablar de mi día. No voy a acabar trauma, no.

Mañana clase y pasado ya es domingo :)

Hoy me salto el challenge (porque OODT no sé que significa) para poner lo bonito que me ha quedado el cuaderno de resúmenes. Wiiiii ~

Por el buen camino, o casi

Mañana efectiva, tarde perdida :)

Tampoco es tan "así", pero si que es verdad que he estado centrada casi toda la mañana y por la tarde no he podido centrarme. En fin, mi autocontrol tiene un límite. Al menos puedo dar la urología por teeeerminada :)

Y ahora comienza mi pesadilla. Traumaaaaa. Hoy he estado bailando para aprenderme la abduccion-adducción, rotación interna-rotación externa. Horrible xD

A ver si mañana mejora, que lo dudo xD

#Challenge #WhatYouWoreToday #SeNotaQueLlegaFinDeMesYAlDelChallengeSeLeAcababaLaImaginación

Make it STOP

Tengo que parar, no puedo seguir así. Que ha sido de mis primeros días en los que estaba concentrada y motivada? Por qué ahora no puedo despegarme del teléfono? No vale solo con buenas intenciones, hay que tomar medidas. Y empiezo mañana.

Empiezo ya.

 

#Shoes #Zapatillas #Love #SeguirAndando

Tengo una cita,

anticipada de San Valentin.

 6 de Febrero, fecha prevista para el MIR.

Ya es oficial. Ahora mismo no se cuantos días quedan, pero sé que es una semana más de lo que tenía previsto :(

Que sí, qué son 5 días más? En principio no es nada! Y con suerte, nos darán alguno de esos días de vacaciones por Navidad. #SoyUnailusa

#Dark #SeAcabaElVerano

Los días son cada vez más cortos, pero a mi se me hacen cada vez más largos.

No llego al objetivo, siempre me quedo a medio camino, y eso que hoy he alargado la jornada unas horas extra. Y tampoco me he distraido tanto :_

Mañana a ver si acabo lo más importante ;) #Optimismo

After all

No he acabado el programa (porque me he enganchado al mierdoso libro de After) pero sobre todo porque he acabado antes para salir con los de alemán :)

Ha estado bien, y esto sí que es desconectar :)

Buenos días

#Coffe #EnRealidadEsNesquick #DisfrutaLosPequeñosPlaceres #LunesOtraVez #BuenosDías #Urología

Chill

Algunos días es difícil seguir con las fotos y hay que tirar de archivo ;)

#Tree #Park #Relax #SinGanasMoverme

Incertidumbre y estrés a la 1 de la mañana

Es la 1 de la mañana. Acabo de terminar el simulacro y me dispongo a meter la plantilla. Sí, es tarde y debería dejarlo para el lunes, pero soy incapaz de lidiar con la incertidumbre y la espera.

Me he prometido a mi misma que si lo meto ahora y el resultado es malo no va a afectarme ni impedirme dormir. Ja. Como si no me conociera.

Si lo meto ahora es porque tengo una mínima esperanza de que esté relativamente bien y pueda dormir con la conciencia tranquila.

Buff...estoy nerviosa. Vamos a ello. En 5 min (o lo que tarde), sigo.

Deseame suerte xD

Pues ha habido suerte. Cuando lo corrija veremos si ha sido que he acertado muchas de casualidad o que mi visión negativista del día me ha influido mucho.

121 aciertos, percentil 68. Mejor que el anterior. 

Ya puedo dormir tranquila.

Y todavía no he metido la plantilla

El día hoy ha empezado bien y después ha ido empeorando progresivamente xD

La clase de neumo nos la ha dado juanmi. Ha sido muuuy intensa. Mucho.

Además me distraía todo el rato su camiseta de Doctor Who *-*

Después ha venido la ensalada incomestible. Puta salsa de queso azul, en serio, aggghh, he pasado toda la tarde con la tripa revuelta y ha sido el comienzo de mi mal humor.

Tutoría de estadística. Estrés extra por no entender nada, no ayuda.

Y por último el simulacro imposible. No lo he acabado y no he metido la plantilla. Pero no ha hecho falta. Ha ido mal. Muy mal. Y me he agobiado. Incluso mientras lo hacía. Todo el rato pensando en lo mal que iba, de tiempo, de no tener ni idea...de todo. Seguro que eso tampoco ha ayudado. 

Joder, me meto presión a mi misma, y eso que se que así las cosas no van bien. Y oye que igual luego el percentil está bien y me estoy agobiando por nada, pero lo dudo mucho xD

Oh, he comentado que de vuelta a casa me he mojado y casi me caigo? 2 veces.

Ugh

Versión sana de la comida basura

Hoy tengo 12h de clase por delante. En realidad hay un simulacro de por medio y una hora de tutoría sobre estadística. Voy a morir! Que duros son los sábados!!

Pero he dormido muy bien, así que espero afrontarlo con ánimo :)

 Menos mal que en nada es domingo de relax~

El menú de hoy. #Food

Youtube en inglés

Porque con los cientos de youtubers españoles no tenía suficiente, llevo lo de perder el tiempo a otro extremo. 

Hoy he llevado bastante mal el día, pero creo que ha sido básicamente porque me he liado con las intersticiales. Y ahora  no he acabado derma. Me espera una semana movidita la semana que viene :)

#Key #Llave #ArmaEnPotencia (lo tengo pensado todo, por si alguien intenta atacarme en mi habitación xD)

Un cutis perfecto

Hoy la derma ha ido muy bien, me ha dado tiempo a estudiar, repasar y hacer las preguntas. Si no fuese una puta vaga hasta habría tenido tiempo de acabar las intersticiales. Mañana tendrá que ser. Sin falta!!

Hora de dormir, me despido con el #challenge de hoy : #throwback (si es esto lo que significa xD)

Que raro...

Día 10 y ya me he saltado el #SeptemberPhotoChallenge dos veces u_u

Así que voy a ver si me pongo al día con un 2en1, jajaja

#SomethingSmall #BlackAndWhite

Sobre estos días... Conseguí casi terminar Neumología. Me faltan las intersticiales (porque sí, porque ya les he cogido manía) y las quería acabar ahora en Derma, pero ya voy con retraso xD

7:20 de la mañana. Tengo sueño pero...venga, vamos a por ello :)

Sabia yo...

...que hoy no iba a hacer nada. Pero desde el momento que vi que tenía dos días de repaso para neumo. Y me propuse acabar todo hoy..JÁ. 

Pues mañana habrá que darle más caña :)

#LastThingYouBought (y que no era de comer)

Corrigiendo el simulacro tal que así:

No sé lo que estoy leyendo. Y lo peor es que me importa una mierda. Tengo el día motivado, sí. Y luego me toca jugar con las intersticiales. Yupiii...

Relaxxx!

#favbook #MemoriasDeIdhún #Domingo #Feliz #instafiltro #necesitouninstagram #hashtag #hashtaginnecesario #máshastagsinnecesarios

El domingo es un día genial: libros, series, F1 y amigos. De verdad es que poco más se le puede pedir (que dure 48h! Jajaja)

Micro temas aleatorios

Hoy no me sentía con ánimo de acabar las enfermedades intersticiales, así que me he puesto con los temas cortos que tenía pendientes (una manera de perder el tiempo como otra cualquiera).

El lunes me tocará lo que me queda pendiente. Pero bueno, con el retraso que creía llevar...he acabado la semana decentemente :3

Ahora voy a ir a comer (aunque sean las 12:30 u_u) que en nada tengo clase de ORL. Me acordaré de algo??!!?!

Percentil 60, Pfff

Lo cierto es que no hay un resultado positivo. Si subo netas, me relajo la próxima semana y no trabajo bien.

Si bajo netas, me agobio, y no estudio bien.

Mientras me mantenga por encima del 50% los sube y baja por los que nos dijeron que pasaríamos me parecen aceptables. Pero algún día bajaré de ahí y caeré en un pozo profundo y oscuro, es cuestión de tiempo. 

En cualquier caso estoy un poco ansiosa. Venga, tranquila, respira y sigue adelante. Mañana ya es sábado :3

Simulacro en unas horas y yo con estas dudas!!

Nah, ahora en serio, bastante desastrosa la mañana. Al final he imprimido las tablas que nos dio la tutora para ahorrarme trabajo, pero lo tengo que comprobar todo con el libro...así que estamos en las mismas.

En un rato simulacro. A ver que tal después de las vacaciones :S

4 de Septiembre de 2015. #Perfume (o en mi caso la colonia que estoy usando actualmente, y que se me está acabando :_ )

Velocidad crucero

Estable, pero sigo yendo demasiado despacio. O igual no, claro está que no puedo recuperar 3 días en 1. Mañana tampoco creo que me de tiempo, así que el repaso del lunes tendrá que ser breve.

Creo que me he distraido más que ayer, pero también lo he compensado quedándome luego hasta casi las 9 haciendo un esquema. Lo que debería es hacer preguntas de test. Es más, igual hasta lo hago ahora hasta que lleguen mis padres del hospital.

Por lo demás hoy no hay mucho que contar. Mi hermana y yo casi quemamos la casa friendo unos putos palitos de pescado (y la cobarde me abandonaba a mi suerte!!), pero nada xD

#SeptemberPhotoChallenge día 3, #SomethingOld

He paseado por la habitación y ha sido lo primero que he visto. Es un payaso y está encantado por un fantasma tocapelotas; pero lo quiero. Lo he tenido toda la vida. Creo que era de mi madre...así que...

Lento pero seguro

Hoy he avanzado muy muy poco (vamos que sito retrasando cosas), porque he ido muy muy lenta. 🐢🐢🐢

Pero estoy muy contenta, no sé, siento que se me ha quedado. Y eran dos temas importantes (neoplasias y epoc). 

Priorizar, priorizar. Todo trata de priorizar (y de dejar de perder tiempo con la p*** ecuación del gradiente alveolo-arterial de oxigeno). Agggh, es que cada vez que me encuentro una FiO2 me quedo ahí enganchada, obsesionada con los números. Otra cosa no, pero la fórmula me la se de pe a pa. No se para que sirve y lo hago mal, pero me la se xD.

Y siguiendo con el #septemberPhotoChallenge hoy toca #Pets , así que aquí va una foto de mi monada siendo muy mona 🐰

(Que por cierto ahora mismo es mi salvapantallas).

Números y letras

Desesperante y más. No ha sido un buen día.

Mi abuela parece estar algo mejor, algo bueno que sacamos del día.

Por otra parte he decidido empezar el #Septemberphotochallenge

Hoy, #backtoschool (a mi manera)

Neumología, tema 1

Otro infumable tema sobre fisiologia y fisiopatología, aderezado con un montón de números. 

Día intenso, pero vamos con ganas a por ello que a la tarde quiero tener tiempo de ir a visitar a mi abuela.  

Dos horas extra...

pero trabajo terminado. La mañana ha ido bien, la tarde ha sido de nuevo un fiasco.

Mi abuela acaba de ingresar en el hospital asi que inevitablemente una parte de mi mente está a unos km de aquí. No voy a autotorturarme. Está hecho, aunque no sea perfecto. 

Fin de las vacaciones!

Esta vez si que he cumplido con lo que había que hacer, jajaja

Dormir, ver series y salir, salir, salir. También me he quitado el mono de videojuegos :), y sobre todo, no le he dedicado en total más de 15 minutos de pensamiento al MIR.

Pero por mucho que intente seguir retrasándolo las vacaciones han terminado. Tengo mucho trabajo que hacer pero hoy, voy a por ello!

Decisiones y un nuevo comienzo

Estoy en mi semana de vacaciones, que por otro lado también se suponía que iba a ser mi semana de recuperar trabajo atrasado y de repaso.
El lunes recuperé parte del trabajo atrasado de la semana pasada y el martes cogí el manual de digestivo para "un temita" que me quedaba y acabé volviéndome loca porque tenía medio libro gordo sin hacer, no me acordaba de la mitad de lo que se supone que ya había estudiado, me empecé a agobiar por como iba a hacerlo todo en lo que me quedaba de semana, con que no iba a poder descansar... y se fue haciendo una bola cada vez más grande hasta que consiguió aplastarme. Al final el martes no hice nada.

Como de costumbre pensaba cambiar las cosas el miércoles. Y lo hice, pero no en la dirección que esperaba.

No toqué un libro, tomé una determinación. Podía seguir aumentado mi bola de miedos e inseguridades, podía seguir ahogándome en las cagadas de estos dos meses, o podía parar. Parar y tomar aire un segundo, no dejar que la situación me abrumase. Y es lo que hice. Cerré los libros y me liberé. Lo que más necesitaba era descansar, saberme dos hojas más al final de la semana no iba a ayudarme cuando llegase al límite, y estaba bastante cerca de alcanzarlo.

Así que ahora mismo estoy llegando al final de mis 5 días de descanso; de merecido descanso, aunque intente sabotearme a mi misma pensando que no los merezco para nada.


Día a día desde que comencé este camino aprendo algo nuevo sobre mi misma, sobre el modo correcto de hacer las cosas y aún así todavía queda mucho margen para mejorar. Estoy cambiando tanto que es abrumador; he sentido la necesidad de exteriorizarlo de algún modo, y me he cortado el pelo, qué típico!
Ahora me siento más fuerte, con más confianza y aunque a veces no puedes evitar caer en errores ya cometidos ahora me siento capaz de seguir adelante se me ponga lo que se me ponga por delante.

He intentado aferrarme al pasado y he tenido miedo del cambio, me ha costado pero ahora creo que empiezo a aceptarlo. Estoy en pleno proceso de transición y eso no es malo. Me gusta como era, pero no debo renunciar a ver lo que todavía puedo llegar a ser. 

Espero de corazón que el lunes tenga un nuevo comienzo, con ganas, con fuerza, tal y como empecé en junio. No me quiero autoengañar pensando que esta vez conseguiré que sea perfecto, tampoco me quiero autoengañar pensando que esta vez viviré el día a día y no dejaré que los fracasos o éxitos del día anterior influencien el día presente, porque sé que no va a pasar. Tan solo tengo que seguir adelante, encontrar un equilibrio, que ni tan siquiera tiene que ser perfecto, sólo tiene que aguantarme 5 meses más.

Ahora, voy a por ello.

Si no puedes con el insomnio...

únete a él. Y en ello ando, la 1 de la mañana y aquí la amiga acabando de estudiarse la esclerodermia.

Es increible como a las 11 de la mañana podría quedarme dormida sentada y ahora no hay manera. Es que estoy hasta temblando, tengo el cuerpo hiperactivo!! Porque lo que es yo, no me siento para nada nerviosa. 

Y hoy no es el síndrome del pre-simulacro (creía que era eso lo que me pasaba los viernes noche, pero va a ser que no, jo, con lo bien bautizado que estaba, que me había resistido al nombre: fiebre del viernes noche :( ). 

Pues eso, no sé, que estoy volviendome loca demasiado pronto.

Voy a poner el despertador a las 9, para no querer morirme mañana. Pero conociendome, me despertaré a las 7 como un reloj. (O 6:40, porque cada día me despierto un poquito antes. Lloro)

Disastrouuuuso

Lo veía venir. Vivo en una puta montaña rusaaaa!!!! ~ ~ ~ 

No se si me consuela que nadie vaya bien con reuma. A ver si soy capaz de acabar mañana (aunque retrase ORL...)

Día top!!

Hoy me he portado bien, pero es que había tanto que recuperar...que no ha sido suficiente.

Jo, espero portarme mañana también y hacer todo lo que pueda!!!

Go for it!!

Y seguimos mejorando en los simulacros

Que gozada!!! A ver si me motiva!!!

Desastre mental

He dado la neurología por perdida. En dos semanas lo volvemos a intentar.

Tengo la cabeza mareada, no se por qué, no era cosa de la neurología, reuma hoy ha ido por el estilo. Me he saltado el repaso de neuro y aún así he acabado justita.

Mi habitación también está hecha un desastre, reflejo de mi caos mental. 

Es que esto va cada vez a peor. Así no llego a enero. Ay...los primeros días...

No me siento culpable

Y eso que no he acabado el planning.

He corregido el simulacro y me ha parecido insufrible. Que mañana vaya mejor...

Nada de lo que estar orgullosa hoy

Pero esto es así. Hoy ha sido el día que menos he estudiado de toda la preparación MIR (hasta la fecha). No tengo remedio!

Porque no puedo tener un buen día

Estoy orgullosa. Toda la tarde sin (casi) distraerme. No he acabado de repasar todo, pero la verdad es que ha sido poco lo que me ha quedado y espero sacar algún día algún momento para acabar los resúmenes y dejar hemato finito.

Pero estar contenta no va conmigo y ha tenido que tener un accidente mi padre para que nos aseguremos de que no sonria, no vaya a ser que me salgan arrugas.

Espero que no sea nada...    

4 horas y toda la hemato

Esta tarde toca repaso! Ya tengo todo "estudiado" y ahora hay que dejarlo todo ESTUDIADO. 

Pasare a limpio serie roja, repetiré una y otra vez serie blanca hasta que se me quede y veremos si de coagulación sé algo más allá de "qué es una plaqueta". Todo esto aderezado con todas las preguntas del libro gordo que tengo que volver a hacer (algunas aún por segunda vez). Me espera una tarde intensa, pero ahora mismo me siento con ganas :)

Una hora, un minuto o un segundo

El otro día hoy de un ex-adicto a las drogas una frase que me gustó mucho y que creo poder aplicarme en mi situación actual. La frase era la siguiente:

Si crees que con un día no puedes, prueba con una hora. Y si con una hora no puedes, prueba con un minuto. Podemos hacer cualquier cosa durante un minuto.

Es decir, no pienses "no puedo estudiar todo eso para el mir", enfócalo a una asignatura. Y si aún así no te ves capaz, céntrate con un tema. Hay veces que es incluso necesario reducirlo a la milésima de segundo (o en este caso, la línea), pero línea a línea, minuto a minuto, se consiguen temas, se consiguen horas, se consiguen asignaturas. En definitiva, consiguen objetivos.

Me ha venido realmente bien esa frase el día de hoy que me enfrentaba a uno de esos temas malditos para mi. Probablemente el más maldito de todos (cuando estudie las glomerulonefritis hablamos xD): Hemostasia y coagulación

Nunca nunca lo he llegado a entender. En todas las preguntas respondo hemofilia con la esperanza de que alguna vez lo sea xD.

No he acabado, porque me faltan los fármacos (otra de mis pasiones...), y la PTT (otra con la que no hay manera), pero he hecho grandes progresos. Esta mañana cuando he empezado pensaba que llegaría la hora de comer y seguiría atascada en el primer tema, y no. He hecho un esquema integral de fisiología-defectos de la coagulación que es posible que sea escaso, pero seguramente también es el tope que puedo memorizar sin que me explote la cabeza.

Para mañana? Fármacos express, corrección del simu (que ya he hecho unas 60 preguntas) y repaso repasooo~

Hemato que se acaba!!

El mejor resultado hasta la fecha

Empezaré la semana motivada? :P

Desajustada!

Dos desayunos y todo el día muerta de hambre. He conseguido dormir de 9 a 10:30 y he soñado que soñaba y controlaba mis sueños. Ha sido de raaaaro, sobre todo porque a medio día me ha dado la paranoia de la matrix xD, pero ha sido divertido. Aunque me falta práctica, se me iba un poco de las manos a veces >.<

El objetivo del día está cumplido y he ido aún un poco más allá.

El simulacro de hoy diría que ha ido mejor que el anterior. Estaba bastante contenta hasta que llegué a la estadística xD

El primero de 4 respuestas y ya la he cagado 2 veces al pasar las respuestas u_u

Mañana informo de los resultados.

Noctámbula

Son las 5 de la mañana, y yo no he dormido nada ...~ 🎵

No, ahora en serio. Son las 6 de la mañana. Llevo despierta desde las 5 y no puedo dormir. Me he levantado a estudiar y hasta he desayunado porque me moría de hambre. Pero hoy no me entra sueño ni con la hemato. Seguiré un rato y a ver si a la hora de levantarme puedo dormir jeje :___

Energía!!

Esta semana voy por delante con hemato ;))))

No sé si me estoy quedando con todo porque creo que tengo lagunas básicas a la hora de diferenciar los sindromes mieloproliferativos de las leucemias  u_u

He salido a andar, 8km y medio!! Está muy bien :)

El blog más aburrido de la historia

Hoy he encontrado, de casualidad, por Twitter, el blog de otro opositor MIR. Me ha dado por leerlo y...era extremadamente aburrido leer sobre netas, ajustarse al planning, lo que había estudiado..esa semana! (Ya no era no cada día). 

Su blog era exactamente igual al mio. O por dejarlo más claro, mi blog es  un coñazo.

A mi me sirve para desahogarme, para fustigarme, y para distraerme en momentos como este en el que estoy aburrida de los sindromes mieloproliferativos; pero nunca jamás de los jamases voy a decirle a nadie que lo escribo, ni a sugerirle que lo lea.

No es privado ni lo va a ser por mucho que de vez en cuando saque a la luz cosas que llevo dentro y que no acostumbro a compartir, pero tampoco siento la necesidad de ser escuchada (o leida). A mi me basta con expresarme y con que exista la posibilidad de que alguien, de casualidad, se tope con esto y comparta mis pesares. Y es sólamente eso, una posibilidad. Remota, dicho sea de paso.

Ruido, ruido everywhere

Hoy por la mañana me han sorprendido con un martillo neumático debajo de la ventana. He tenido que recoger el campamento y mudarme a la biblioteca, donde..mira tu por donde también había obras (no sé que hacen en esa zona pero llevan años de obras..), y un tio que hacía fotos, sin poner el móvil en silencio.

Hablando con los de clase he descubierto que hay quien lo está pasando peor que yo con los ruidos de las obras. Están por todas partes.

Hoy me ha costado centrarme, pero he conseguido cumplir los objetivos e ir todavía un paso más allá.

Estoy contenta :)

Mañana día duro por delante. Leucemias y linfomas. Buff

1,2,3 descansa y ve

Acabamos con miscelánea y empezamos hematología. Un día bastante desastroso, pero haciendo el descanso a las 5 y volviendo a ponerme a las 8 he conseguido cumplir el objetivo; de aquella manera, pero hecho.

Al día! (De esta semana al menos)

Hoy he tenido tiempo de repasar y de recuperar lo que me faltaba de miscelánea *-*

Y eso que esta mañana me he dormido...como dos horas.

Pero que bien :)

Aprendiendo, y no solo de los libros

Siento que estos meses voy a cambiar mucho, que voy a madurar. Acaban de empezar y ya veo que estoy aprendiendo mucho no solo sobre medicina sino sobre mi misma, sobre lo que quiero y sobre lo que soy. 

Hoy he tenido una charla muy intensa y reflexiba con mi mejor amiga; sobre decisiones y oportunidades perdidas

Me he dado cuenta de lo equivocada que estaba el otro día al pensar en "que había dejado oportunidades pasar". La vida es tomar decisiones, y cada decisión tomada es una infinidad de oportunidades perdidas. Pero haber elegido otra opción supone exactamente lo mismo. Puede que en ocasiones te equivoques, pero de todo acto, de toda decisión se ha de poder sacar algo bueno, al fin y al cabo elegiste dicha opción porque veías posibilidades en ella, tan equivocada no podías estar. 

Toma un camino. Explota tus oportunidades. Mirar atrás hará que te pierdas en dudas y confusión y no seas capaz de sacar un momento de cada momento.

Si el coche no tira, tiras tú de él

Que buena clase de psiquiatría la de hoy. Acabo el día con buenas sensaciones, y a pesar de que no he acabado el planning de miscelánea de hoy no me ha dado bajón y estoy bailando y pegando saltitos por casa. Será que es sábado, será que es fiesta~

Tecnodesesperación

Hace unos días compré una pulsera-reloj de esas que calculan los pasos, el sueño etc... Y descubrí que mi iphone no detecta el bluetooth, porque los iphone tienen el bluetooth capado. Seguido de esto busque como solucionarlo, un jailbreak.

Para ello necesitaba un backup. Itunes no detectaba el iphone, tuve que borrar y volver a bajarlo. Hacer el backup. 

Después intenté hacer el jailbreak, en chino, daba un error indeterminado. Una y otra vez. Lo encontré por fin en inglés, busque el error en internet, era porque no habia espacio.

Restauré el iphone por completo e hice el jailbreak.

Y la app que puede que me sirviese cuesta 9€, y he descubierto que probablemente no valga por incompatibilidad bluetooth.

Y el backup del itunes es una mierda, se me han borrado TODAS las apps, solo ha guardado la memoria dentro de las apps.

Y la única memoria que me hacía falta, los pdfs que tenía en el ebook, esos no se han guardado.

He estado de buen humor todo el día :)

NO.

He estado gritando yo sola como una loca. Parecía psiquiátrica, no psiquiatra (paciente psiquiátrica, digo u.u)

Pero en lo que al MIR respecta..ahí vamos. Podría hacerlo mejor. PUEDO hacerlo mejor. Olvida los condicionales.

De límites y objetivos

"Ve a por tu objetivo"

"Lucha por aquello que quieres"

"Ponte en movimiento hacia tu destino"

El pilar de cualquier video o charla motivacional es "si quieres algo, ve a por ello, puedes hacerlo, no te rindas"

¿Por qué no funcionan en mi?

Simple y llanamente: porque no tengo un objetivo.

Si, tengo que sacarme el MIR, pero es más una obligación que un objetivo, y no me motiva a luchar por un puesto alto, sino a hacer lo que he hecho siempre, lo suficiente.

"Quiero una plaza cerca de casa". Para poder quedarme y ayudar económicamente. Esto, lejos de ser un incentivo, es motivo de agobio y de ansiedad. Y realmente no quiero quedarme. 

Quiero irme lejos y empezar. Hacer un punto y aparte. Ser libre.

Pretendí hacerlo al llegar a la universidad y acabé siendo de nuevo YO, un yo limitado. 

No pretendo ser otra persona, pero me gusta la persona en la que me convierto cuando salgo yo sola al extranjero. Me abro al mundo y no dejo que mi "yo actual" me diga, por ejemplo, "no puedes tener muchos amigos porque..tu no eres abierta, no eres persona de tener muchas amistades". 

¿Qué es esa vocecita interior, sino un pensamiento arraigado a base de una semilla que han plantado mi propia familia y amigos?

Tal vez no pueda volar, pero puedo saltar. Puedo intentar saltar lo más alto que pueda para que parezca que estoy volando.

Cada uno tiene sus limitaciones, eso es así, sin embargo no puedes poner una señal de STOP, o aún peor, dejar que alguien la ponga por ti, y olvidarte de ese camino, porque es simplemente más fácil seguir caminando que intentar volar. Puedes hacer ambas cosas, puedes intentar ser mejor en cada cosa que hagas.

Yo quería ser psiquiatra. Lo tenía muy claro. Lo he tenido muy claro desde hace  tiempo.

Y tuvo que venir mi mejor amiga a decirme reiteradamente que yo no valgo para eso. Tal vez una de las pocas personas que puede influir en mi pensamiento. 

Me has jodido la vida. Me has hecho plantearme seriamente otras opciones, como la medicina interna, que bienvenidas sean, pero porque me gusten. 

No quiero basar mi decisión en el miedo a fracasar, sin siquiera haberlo intentado. Tal vez al final tengas razón, tal vez más gente piense que no valgo para esto y nadie me lo haya dicho a la cara, tal vez. Pero no quiero tener miedo a decidir, y es lo que tengo ahora. 

No soy capaz de fijar mi meta en esa plaza de psiquiatría que tanto anhelo porque me has dicho que no puedo hacerlo. No tengo ganas de estudiar ni de luchar por nada porque tengo miedo del momento de la elección, de equivocarme. Tengo ganas de gritarte, de decirte que todo es culpa tuya, por sembrar la duda, por invitarme una y otra vez a fracasar.  Pero me estaría engañando a mi misma, a fin de cuentas soy yo la que tiene las riendas de mi vida.

Mil veces en esta vida he perdido ocasiones por miedo. Pero es hora de dejar de tenerlo. Es hora de fijar un objetivo, y ahora mismo ese objetivo es ser psiquiatra. Sé que puedo hacerlo, aunque incluso mientras escribo una vocecita sigue diciendo al fondo de mi cabeza que no soy capaz. Lee esto una y otra vez hasta que te convenzas de que para ti no hay límites, y si los hay, ha llegado la hora de saltarselos.

Y la próxima vez que te digan que no vales o que no puedes no te calles y te quedes con la duda. Grita, grita a los cuatro vientos que eres capaz de todo lo que te propongas, o que al menos morirás intentándolo. O... si quieres ser un poco más prudente, dile simplemente que las críticas negativas te destruyen, y que tú ahora solo quieres empezar a construir tu futuro.

(Y con esto quedan inauguradas mis primeras lágrimas_MIR)

Motivación

Esta semana ha sido dura y toda motivación se agradece. Nuestra tutora nos ha traido a clase un video motivacional sobre el camino dificil, no distraerse y todas esas cosas que amenudo no cumplo y en lugar de motivarme me acaban deprimiendo. Pero  en algún momento me lo creeré y empezaré a trabajar en ello, digo yo.

Hemos tenido simulacro. Extradificil. Después de 7h de clase de digestivo. 

Y lo he hecho...fatal, creo, no he metido los resultados aún, aunque no sé si seré capaz de dormir sin ver las netas. Va, que no quiero deprimirme tan pronto, es lo que me faltaba, además ya es domingo y la semana que viene toca psiquia <3

2 in a row

No se que voy a hacer conmigo. 

Bad, bad day

Sabes todo lo que dije ayer?? Pues a la porra con ello.

Hoy el día ha empezado mal (porque tenía que ir a la secretaría a hacer papeleo) y solo ha ido a peor.

Seguimos acumulando trabajo.

Mañana, a empezar otra vez.

Virginia se llamaba, creo

Hay una sola cosa que aprendí de toda la asignatura de Psicología en la universidad, y ni siquiera era el objetivo de la profesora enseñarnoslo, solo quería recriminarnos nuestra actitud. Creo que la frase fue:

"Vosotros empezais a estudiar y si os distraeis y perdeis la mañana ya dais el día por perdido en lugar de aprovechar la  tarde"

Es algo muy cierto. Y digo es y no era, porque aunque algunos días consigo darle la vuelta al día por lo general dejo pasar el tiempo amargada y empiezo de cero al día siguiente.

Pero hoy ha sido uno de esos días en los que le he dado la vuelta. Tooooda la mañana para hacer un esquema DD/ Crohn vs CU, y digo hacer, que no estudiar. Parecía imposible acabar el plan del día, pero lo he hecho, y con repaso incluido!!

Lo bien que sienta, joder!! Menudo subidón!! Por favor, puedo hacerme yonki  de esta situación? Porfa porfa

PS: mi nuevo lugar de estudio. Es amooor 😍. Aunque me duele la cabeza de la insolación que tengo y los vecinos me observan xD

¿Pero en qué se me va el tiempo?

Juraría que hoy había empleado mi tiempo eficientemente. Hasta que a las 7 le he echado un ojo a los temas del día y he descubierto que no me acordaba de nada. Que desesperación!!

Aunque los viernes ya no son lo que eran...

Hoy no tengo la sensación de haberme distraido demasiado (aunque tal vez sea subjetivo xD), pero no me ha dado tiempo a acabar de estudiar todo lo del día. Más trabajo para mañana 😓

La cosa es que hoy no estoy agobiada por ello. Será porque es viernes. Aunque los viernes ya no son lo que eran... Eran mi día favorito de salir hasta que llegó Amir y sus madrugones del sábado.

Y ahora ya ni los sábados me gustan!! Domingo...siempre hemos sido amigos porque es día de F1...pero creoque ahora vamos a ser más cercanos :P

Venga, que mañana terminamos a las 7 *_*

Del dicho al hecho

<<Hoy me voy a esforzar a tope>> 

<<Hoy no voy a distraerme>>

<<Hoy va a ser diferente>>

<<Me da ansiedad no estudiar tanto como tengo que estudiar, es tan fácil como hacerlo>>

Mentira. No es nada fácil. Lo he intentado, de verdad, si ya hasta pongo el móvil en modo avión. Pero es fácil distraerse con cualquier otra cosa.

El lunes fue un desastre. Bueno...pediatría en general fue desastrosa.

Ahora he empezado con digestivo. De momento vamos cumpliendo objetivos, lo cual está bien, pero no es bastante. Tengo que exigirme mucho más. Todos lo hacen. Temo quedarme atrás tan pronto...

Peeero pensamiento positivo. Mañana lo volveremos a intentar. 

A por la semana perfecta!

Quiero conseguir una semana perfecta, en la que todos los días consiga estudiar las 10h marcadas, cumplir el planning y repasar.

Es dificil estar todos los días al 100%, pero creo que una sola semana se puede conseguir en todo el tiempo que me queda :P

Si tuviese que valorar el día de hoy estaría en torno al 90-95%. Creo que es máaaaaas que aceptable. El problema? Sigo arrastrando trabajo. Mira, a ver si así aprendo a no arrastrar en otras asignaturas nunca más.

Voy a darle el OK en mi camino a la semana perfecta (si lo consigo demasiado pronto, quien sabe, tal vez intente tener una semana hiperperfecta :P)

Mañana último día de Pedia. Y hay un par de esos temas que odio para la mañana. Por favor no les cojas manía desde por la mañana!!

Incongruencias Asdf

Primera clase de segunda fase~

He acabado con ganas de matar a alguien.

Distinta profesora - distintos criterios diagnósticos-cosas que no cuadran con lo que dice el manual- estudio inutil. Y tal.

A ver cuando saco yo tiempo ahora para cambiar las cosas y añadir información. Si me he retrasado con pediaaa :_ 

Va, que no voy a agobiarme ahora, estoy en mis 24h de libertad.

A las 7, hora local

Es a la hora que termino de estudiar. Y a la hora que estoy más productiva. Si es que el caso es tocarle los huevos a mi planning de estudio...

La mañana ha sido poco productiva, pero tenía que hacer preguntas del libro gordo, asi que lo esperado.

Por la tarde...pues me habré puesto a estudiar a las 5:30 casi seguro. No sé si el problema es la hora o la mierda de tema: Neonatología, que si lo sumamos a lo que me cuesta arrancar siempre con el primer tema...pues tenemos una ecuación con fácil respuesta.

Al menos en lo que respecta al resto del día la cosa ha ido bien. Pizza y tarta para comer. Si mis neuronas piensan que no las estoy alimentando adecuadamente, QUE SE JODAN!

Mañana tengo otro día duro por delante...acabar neonato (aunque ha pasado lo peor) y hacer crecimiento y desarrollo (con lo que me gusta este tema!! El otro que siempre dejaba sin estudiar junto a las disgenesias) y nutrición (al menos de este se más de lo que viene en el libro por las dichosas comisiones)

Voy a ver si levanto esta actitud negativa y el culo de la silla.

Otro día que se acaba!!

¿Qué repasamos hoy?

Voy a inaugurar una nueva sección en el blog (vale sí, que no engaño a nadie, voy a usarlo como bloc de notas).

Aún no sé si hacer uno por asignatura o hacerlo de manera más general, así que de momento aquí va el de gine:

Te sobra tiempo hoy y estas aburrida de repasar...nefro? Don't worry, tengo trabajo para ti. Parece que por aquí te dejaste cosas sin hacer...

Ginecología y obstetricia

- Temas 16 y 17. Estan supuestamente estudiados, pero no subrayados. Marca lo que quieras mirar en próxima vuelta.

Repasar:

-Ca. Cervix

- Patología vulvar

- Amenorreas y trastornos de la diferenciación sexual

- Estados hipertensivos del embarazo

- Diabetes gestacional

- Actualizaciones post-clase

Aprendiendo a andar

El día de repaso ha sido un bofetón de realidad. Recuerdo bastante menos de lo que creí que recordaría.

Aunque lo cierto es que acertaba las preguntas del libro gordo, que es lo importante. Algo se ha quedado en los recovecos de mi cerebro, al parecer.

En conclusión, el día de repaso de ginecología me ha valido para algo más importante que repasar gine: aprender sobre el estudio.

Parece que te lo sabes, pero mejor miratelo otra vez en lugar de ver MasterChef, anda, que seguro que puedes sabertelo mejor.

Las preguntas del libro gordo del último día. Hazlas y repasa sobre la marcha los temas, especialmente aquellos en los que más falles. Sólo si después tienes tiempo repasa el resto.

De todos ellos, recuerda que lo primordial es saberte al dedillo los más importantes. Hoy en esto he fallado un poco, porque aunque cancer de mama lo domino con los ojos cerrados, cáncer de cervix lo tengo bastante más olvidado. Los TNMs en general. Ya sabía yo que era bastante absurdo estudiarselos...

Los números no son lo mio. Da igual mmHg, semanas que gramos. No hay manera de que no los mezcle. Aquí si que no creo que pueda hacer nada por mejorar.

Tablas y esquemas: Mejor si los haces tú.

Te quedas con ellos al escribirlos, y mucho más si has tenido que hacer el ejercicio de abstracción necesario para resumirlo. Esto no quiere decir que te olvides de los que ya están hechos. Tampoco es que me sobre tiempo.

Lo fundamental? Repetir, repetir y repetir.

Espero que esto me sirva para no confiarme, aprender de mis errores y entregarme a fondo en la próxima asignatura.

Visión espacial y unas dotes artísticas innatas

Y para muestra, mi dibujo de las posibles actitudes del feto:

No he hecho nada en toda la tarde. No me siento nada orgullosa.

Mañana es el supuesto día de repaso. Algunas cosas creo que va a ser como empezar a estudiarlas de cero. En serio, si la obstetricia me cuesta tanto cuando llegue a estadistica...xD, no quiero pensar en ello.

Centrate, por dios, centrate!

Ajetreo

Segunda semana. Empieza el agobio.

Hoy he bajado a la biblioteca, NO ME HE DISTRAIDO, y aún así he andado apurada para acabar el planning del día. Por la tarde tenía que corregir el simulacro, me ha llevado algo más de las 5h previstas, pero había que acabarlo hoy.

Para mañana el planning es todavía más ajustado, así que hay que ponerse las pilas (creo que han intentado engañarme con lo light que fue la semana pasada)

Domingo, llega ya!!

24h muy cortas

Tarde de Jurassic World y Montaditos. Que corto se me ha hecho el día. Mañana vuelta a empezar. Go, go, go!

Primera semana finito!

Y hemos sobrevivido a la primera semana! (Aunque a duras penas). Las mañanas cada vez se me hacen más duras, espero que el descanso de mañana me sirva para volver el lunes con ganas!

Hoy no me he levantado muy inspirada y casi no he acertado la mitad de las preguntas del libro gordo (que cagada >.<). En un rato tengo simulacro xD. 

(Ahora ya puedo decir que el simulacro ha ido bien. Bendita bebida energética)

Y por primera vez (si dejamos de lado el primero, por el hecho de que era el primero), estoy nerviosa. Ahora los simulacros ya empiezan a contar!!!

En fin, mañana día libre ~ 

Mi(ni)sterio MIR

Ayer nos fuimos a la cama con las novedades del MiR2016, entre las que se encuentran un sistema de A,B,C de respuesta (maaaaal, yo así sí que la he cagado alguna vez) y que las respuestas bajan de 5 a 4. Mi primera reacción a esto? Alegrarme! Así será más fácil!!

La de una de mis compañeras? "Ahora seguro que ponen las preguntas más difíciles". Y yo también lo había considerado entre las opciones. Tenemos la negatividad dentro. Mal, mal.

Pero por el momento el razonamiento gana a las sensaciones sin sentido, y la verdad es que, sea más fácil o más difícil,  será más fácil o más difícil para todos. Jugamos en igualdad de condiciones. 

Hoy tenía que estudiar unos temas muy cortos y "lo rápido que iba a acabar" me ha predispuesto ya a no hacer nada. Me he pasado media mañana viendo MasterChef y la otra media perdida en mis pensamientos. Que a ver, he cumplido el plan por objetivos, pero el plan por tiempo empiezo a saltarmelo a la torera demasiado pronto.

No puedo estar ya cansada porque acabo de empezar. Aburrida? Puede. Pero yo más bien diría que es falta de costumbre, y amiga, tienes tiempo de sobra para acostumbrarte. Lo suyo es hacerlo cuanto antes, sufrirás menos.

Qué ha sido de la chica que se levanto el primer día hipermotivada y repasó los apuntes de inmuno hasta que se supo los puntos y las comas? Dedica un rato a buscarla, anda, que te iría bien ser un poco más como ella.

Fuerza de voluntad

Hoy es un mal día, no soy capaz de concentrarme. He cumplido los objetivos, pero no me siento satisfecha con lo que he hecho. Ha sido un día regido por la ley del mínimo esfuerzo.

Hoy es jueves, día 4 de estudio. Se empieza a notar el paso de los días en mi (si, ya sé que van 4 😭😭). Me flaquea la fuerza de voluntad y youtube se ha apoderado de mi alma.

Ayer ya me costaba refrenar los impulsos de caer en el viejo hábito de:

"Estudio un tema y después me leo un capitulo de este libro. Así me motivo a estudiar". Mentira. MENTIRA. Es sólo una excusa para perder tiempo, eso sí, muy bien disfrazada para no tener cargo de conciencia.

Y con Youtube...un tanto de lo mismo, pero peor, porque vas enlazando un vídeo con otro "non-stop" con la promesa de que éste será el último y después te pondrás con ganas. 

He hecho el esfuerzo de evitar la tentación alejando el móvil de mi alcance y colocando un reloj en el escritorio para no tener la excusa de ir a mirar la hora. Ya ves tú el rato que me ha servido.

Qué voy a hacer?!?! 😱 #desesperaciónMáximaLaSemana1

Esos temas que no me entran..

Hemos empezado gine. Como inmuno, siempre se me ha dado bien, y la cosa iba rápido. Pero había algo que me perturbaba desde buena mañana, el tema 19: trastornos de la diferenciación sexual.

Es uno de esos temas en los que siempre me atasco y no soy capaz de progresar. Tanto que creo que nunca he llegado a estudiarmelo realmente.

El día que me puse a subrayarlo, sin ir más lejos, perdí toda la mañana y no subrayé más que un titulo 😞

Así que he acelerado (por decirlo de algún modo, no creo que haya corrido tampoco) con el resto de temas para dedicarle exclusivamente 2:30min a este. Y no me ha dado tiempo. Aunque he hecho más que otras veces xD

Me tocará repasar la tabla-resumendemierda-esquema otro día que tenga un rato libre, yupiii

No tengo muchos temas malditos, pero los que tengo estan malditos de verdad. Otro ejemplo, muy relacionado con las alteraciones de la diferenciacion sexual que se me ocurre ahora: las glandulas suprarrenales. Así en su conjunto. Como las aborrezco!! Y vosotras paratiroides no os riais demasiado, porque vais seguidas en la lista!

Vale, dejo de desvariar. Hora de vestirse y salir a producir un poco de vitamina D (aprovechemos que es verano, que en noviembre cuando termine de estudiar no veré más que lluvia y oscuridad)

Ansiedad por cerrar el manual, en segunda vuelta

He visto, o me han contado, alguna turoría pre-MIR, en la que cuentan lo difícil que es y la ansiedad que crea cerrar un manual que sabes que no volverás a abrir. 

Hoy me ha pasado con inmuno. Dos días de estudio en los que creo que he memorizado los apuntes de Pe a Pa, pero me entra la duda y la ansiedad, de saber si en la siguiente fase seré capaz de recordar algo de lo que supuestamente ya he aprendido. Mal empezamos.

Puede que todo esté propiciado porque no he llegado a estudiar las 20h que supuestamente le van a dedicar el resto de mis compañeros.  

Hoy he ido al alergólogo y he perdido buena parte de la mañana. Por la tarde después de repasar otro par de veces y hacer las preguntas del libro gordo otra vez...me he puesto a hacer un dibujo de una nefrona (que me ha quedado bien mono, por cierto xD)

Es que creo que voy a andar agobiada con algunas asignaturas (por tonta que no subrayé en su día) y también me causa ansiedad perder mi tiempo en repasar algo que ya me se cuando creo que me van a quedar cosas por saber. 

Espero estar gestionando bien mi tiempo 😣

Día 1. Inmunología

Hoy me he levantado como si mi vida fuese un anuncio de un yogurt probiótico, poco más o menos.

Pero la motivación y la energía no me han durado demasiado. 

Ni tampoco el culo quieto en la silla. 

El primer turno de estudio ha acabado siendo 3h/3:30h previstas. Pero no se me puede olvidar que me habré fundido una hora haciendo las preguntas del libro gordo (madre mia el tiempo que llevan! Y eso que esta asignatura no es de las gordas!!)

Para medio día ya había estudiado y repasado todo una vez. Y por la tarde he dedicado más tiempo del necesario ha resolver unas dudas y completar un poco los apuntes.

Total, 10h sentada, 8:30 productivas aprox. Para lo que soy yo, todo un logro. Para ser el primer día que supuestamente estoy "fresca", un poco decepcionante. 

Peeeero voy a quedarme con lo positivo, ya le he dado un par de vueltas completas a todo el temario!! ✌️

Aprovecha que seguro es con la única asignatura que lo consigues, jaja

Al final no ha sido tan duro (y eso que llevo todo el día con la maldita alergia a vueltas), cuando ha sonado la alarma estaba entretenida y ha sido como," yaaa??!!".

 

A ver mañana!!